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안녕하세요
제목처럼 헤어진지 네달이 넘었는데도 아직도 슬픈 학우입니다
정확히말하려면 차였다고해야겠네요
물론 연인사이란게 결혼이 아니라면 결국 헤어지지만 ᆢ
물론 이번 만남 이전에도 다른사람과의 이별이 있었지만 유난히 이친구와의 헤어짐이 제게 큰상처가 되었어요ㅠ
주변친한친구들은 걔랑 잘헤어졌다고말합니다 사귀는기간에도 제가 많이 힘들었어요
걔랑나는 성격이 달라서
우린 성격이 다른 만큼 연애방식이 달라서 이렇게 부딪히는거라고ᆢ
내가 준만큼 그친구한테 사랑과 애정을 바래서 그런걸거라고
화가났다고 제게 막대하고 연락을 일부러 받지않고 그럴때마다 이해하려고 했어요
지금 곰곰히 생각해보니 그친구가 했던 행동들은 그만큼밖에 날사랑하지않는거더라구요
내가 사랑한만큼 받는다면 좋을텐데ᆢ
그사실은 헤어진 이후에도 항상 절 슬프게해요
더 슬픈사실은 내가더많이좋아해도 날그만큼밖에 사랑해주지 않는다고해도 전 그친구가 좋다는거에요
제가 어떻게 해야될까요
도움을주세요
저는 미국에서 전 연인을 만났습니다. 여행도 하고 같이 공부도 하고
둘도 없을 인연이라고 생각했습니다. 그 친구가 먼저 한국에 가게 되었어도 3개월 동안 저를 기다려줬지요.
그 후 제가 한국에 돌아와서도 변함없이 사랑했습니다. 그런데 어쩌다보니 헤어지게 되었지요. 약 8개월 간 만났습니다.
저도 처음 한 달 동안은 진짜 너무 힘들었습니다. 특히 많은 커플들과는 다른, 특별한 사랑과 추억을 나눴다는 생각 때문에 미칠 지경이었습니다. 다른 사람 많다는 소리도 제 귀에는 멍멍이 소리로 들렸지요.
실제로 쿠플존에 님과 비슷한 내용의 글을 적은 적도 있습니다.
웃긴 게, 시간이 지나니까 그 친구의 존재는 잊지 못했는데, 그 친구를 떠올려도 더이상 아프지가 않는겁니다.
그 때 깨달았습니다. 아무리 특별한 관계였다고 하더라도, 인연이 아니면 아니구나.
제 생각에는, 아픔이 멎어드는 시간은 하루, 한 달, 어쩌면 1년 넘게 걸릴 수도 있습니다.
그러나 반드시 아픔을 못 느끼는 때가 찾아올겁니다.
억지로 다른 사람 만나려고 하지도 말고, 다른 일에 집중하려고 애써 노력하지도 마세요.
이게 시간이 약이라는 말이 있는데요, 시간이 약이기 보단 아픈 걸 느끼는 게 약인 것 같습니다. 약은 원래 쓰잖아요.
오랜만에 진심을 담아서 댓글을 남겨봅니다. 힘내세요!
그것도 어느 순간 잊혀질거예요..
저도 너무너무나 사랑하는 남자가 있었어요. 헤어지고 만나고를 열번 이상 했죠.
다 그쪽에서 헤어지자고 했다가 다시 돌아왔다가를 반복했어요.
저는 그 남자를 너무 사랑했기에 그저 새처럼 날아갔다가 돌아오는 것을 기다렸죠.
처음에는 너무 힘들었어요.
첫 남자친구였는데 첫 잠자리 후 한번 만나고 헤어졌었거든요.
너무 힘들어서 방탕한 생활을 하고 그 방탕한 짓을 하는 제 자신이 낯설고 역겨워서 자해도 많이 하고 자살기도도 했었어요.
그렇게 1년이라는 시간이 지나고 저는 차분해질 수 있었어요.
자해를 안할 정도로 비교적으로 차분해진것 뿐이지 마음은 항상 그 남자로 인해 요동치고 폭풍이였죠.
또다시 1년,2년이 지났고
그 남자가 날아가 있는 기간동안 다른 남자를 만나기 시작했어요.
한명, 두명..
그러는 사이에 그 남자가 돌아와도 이제는 기대를 하지 않게 되어버렸죠.
그동안의 집착을 서서히 잊게 된거예요.
참 웃기죠.
지금은 그 남자가 정착하고 싶다고 다시 왔는데.
예전에는 그렇게나 나 자신을 자해해 가면서까지 괴로워 하면서 갈구하던 사람이였는데.
나는 정말 이 사람 아니면 안될것 같다고 생각했던 사람이였는데.
지금은 그를 잊었어요.
이제는 그에게 잘못한 일들이 생각나면서 미안한 마음이 들어요.
그를 갈구할 때는 속으로 왜 이런것들을 안해주나 왜 날 안이뻐해주나 미워하고 가슴아픈 감정만 들었는데
미안한 마음이 드는걸 보면 정말 끝이 난건가봐요.
수년동안을 미련을 버리지 못했기 때문에 저는 이 사람을 정말 잊을 수 없구나, 지울 수 없겠구나 했는데
지금은 다른 남자가 길 어디를 가도 보여요. 모든 사람이 '그 사람'으로 보여요.
심지어 열렬히 사랑했던 그를 만났을때도 '그 사람'과 함께였다면 어땠을까 하는 생각을 했어요.
고등학교 졸업하고 나서 바로 사귄 남자를 이렇게 잊게 된게 얼마 되지 않아 아직은 이 감정이 두렵기는 해요.
잊지 못할거라고 철썩같이 믿었던 사람을 잊게 되다니.
내가 이렇게 잊은것 처럼 다른 사람도 날 잊게 되겠지 라는 두려움.
어쨌든 글쓴이도 잊을 수 있을거예요.
점점 무뎌져서 하나의 기억으로 남게 될거예요.
